051

唐先生洗完澡裹着浴巾，赤裸着上半身从卫生间走出来，路过冰箱时顺手从里面拿了一罐冰可乐。

“我也要喝！”

唐先生仰头喝了一大口可乐，歪头把目光落在我身上，慢条斯理地走到我身旁，靠近我时突然就欺身压过来，我和他之间的距离只有我的一件薄睡衣。

他未干的发梢还在滴水，一滴一滴地滴到我的耳垂上，再顺着脖子流下去。

我木木地盯着他，一点也不敢动，这要是一不小心乱动到擦枪走火就不好了。

我心里小鹿乱撞时，他突然笑了，是奸计得逞的那种奸笑，我立马反应过来被耍了，有些生气，想一把推开他，结果他就像长在沙发上了一样，一点反应都没有。

他把茶几上的津威（一种好喝的儿童牛奶）塞进我刚才推他那只手里，语重心长地说：“小孩子只能喝这个，还有，”他用食指指腹点了点我的脑门，“小孩子脑袋里不要成天想些有的没的。”

我反驳他：“是我瞎想吗？要是你不瞎做，我能……”

“我做什么？”他笑着追问，然后手不安分地顺着我的腰往上滑，“这样？还是……这样？”他突然挑起我的下巴。

我心里那只小鹿又瞎撞了……

这样公然“超速开车”真的不会被警察叔叔抓吗？

052

收快递，是一个剁手党的日常。

拆快递，是剁手党老公的日常。

以前我拆不开快递，送到嘴边，打算用牙齿咬，结果快递被唐先生突然伸过来的手拿走：“以后，这种事情就让我来吧。”

后来我的快递包装，都被他承包了。

然后有一次我收了两个快递，他拆了后就一直拿着那两个装快递的纸盒子，我纳闷了。

“你抱着两破箱子干吗？要真喜欢，明天我还有两个圆通快递，没准你集齐所有快递公司的盒子能召唤快递小哥。”

他不言，默默地打量两个盒子，后来估计是想到了什么，突然把两个盒子递过来：“猜猜这两个纸箱子里有什么！”

“空……空气？”我看他表情不对，想到学霸脑袋里哪里是空气这么简单，于是赶紧改口，“是78%的氮气、21%的氧气、稀有气体、二氧化碳、水蒸气、其他气体及杂质！”

“……”

我自认为我回答得很全了，毕竟对我的成绩来说，不能要求太高。

唐先生点点头：“回答是对的，可是这不是我的答案。”

“那你的答案是……”

“两‘箱’情愿。”五月的阳光照射着他勾起的嘴角，暖洋洋的。

053

和唐先生窝在沙发上看电视剧，我突然兴起，用胳膊肘碰了碰他：“哎，你说我们的感情属于那种？”

“嗯？”

我歪头想把这个问题解释得好理解、不抽象，最后抱着他的手臂把它放到我自己的脖子后，整个人缩在他怀里，找了个舒服的位置靠着。

唐先生全程看着我，待我不动了，又用他的手揉了揉我的头。

“我是说啊，感情都能分种类嘛，比如：一见钟情啊，患难夫妻啊……”

我掰着手指给他举例子，他却用手把我的手包裹住了，然后我看着他很温和地勾起了嘴角，缓缓道：“属于命中注定。”

我也对他温柔地笑了。

“不过，”唐先生突然一本正经地说，“也属于日久生情。”

我正打算接话茬儿，没想到他话还没说完，他凑到我耳根，他特有磁性的声音在我耳畔轻响：“因为我可以很久……”

我突然反应过来，看着他得逞般坏坏地笑了。我佯装生气，不轻不重地拍了一把他胸膛：“流氓！”

054

唐先生邪恶的时候到底有多恶呢？

之前我在贴吧连载这篇文章的时候，一个小可爱这样问我，这个问题让我不由自主地追溯到唐先生和丫头初识之时。

我介绍他俩认识，丫头表示友好地朝他伸手，某高冷唐却只瞥了一眼。起初丫头只是以为他害羞，但是在接下来一星期的相处后，丫头实在忍受不了这货目中无人的样子，决定恶作剧整他。

那时候唐同学很喜欢喝牛奶饮料之类的，反正不喜欢喝水，现在我都还纳闷，一个人不爱喝水，皮肤还那么好；爱喝碳酸饮料，居然也能长那么高！

直到我看到现在的小舟舟，我明白了基因的强大。

丫头趁唐同学上厕所的间隙偷偷把他的牛奶扎破一个特小的小孔，然后把牛奶全倒了，再接水倒进空袋子，用小胶布把小孔粘住，擦干净后放回原地。

上课时，我们看见唐同学喝下我们精心做的“牛奶”后，一向没表情的木板脸终于有了点反应—皱了眉，我们俩在后排趴在桌上笑个不停。

第二天，第三天，第四天……

我们都这样做，只是再也没看见唐同学喝过。我们都快放弃了，直到他那天把牛奶换成了可乐。

可乐瓶用笔扎不破了，丫头就去墙上拔下来一颗小图钉，笑得一脸邪恶：“嘿嘿嘿，以为一个破铁罐子就能难住大爷我吗？”然后找准位置，眼明手快地拍下去，瞬间，里面的可乐就“噗”地一下喷出来，喷了我俩一脸。

这时唐同学喝着牛奶在教室门口出现?：“可乐好喝吗？我给你们摇匀了。”

我：“……”

丫头：“……”

总结一下呢，就是这人邪恶，挺能记仇。

“君子报仇，十年不晚；不是不报，时候未到。”

055

我突然想起来我和他在一起那么久，虽然他不会表达爱，但就算是看小说学来一些套路，也傻乎乎地给我说过，而我，正式的表白好像没有多少次，于是我突发奇想，给他来一次表白。

我召集了一些我俩都认识的朋友出谋划策，他们都说我肯定疯了，但还是很细心地给我搞了一个不错的方案。

我们按着想象的路子走了一遍，大家都觉得不错，或许它不是最好的方案，但绝对是最适合我俩的。

我们静静等待时机，把正在就读“家里蹲”的唐先生给叫出来。

这货脑子很好使，从出门起就察觉到大家很奇怪，据说是在后座摸到了天蓝色的丝带（因为他不喜欢粉色，我们就用蓝色代替了），然后在后备厢发现了用来布置会场的一些用具，一下子就猜出来：“谁告白？”

朋友们一下子不知道回答什么，然后开车的那个朋友就特正经道：“我现在兼职呢。”

“兼职？什么工作？”

“还看不出来？”朋友从后视镜里向他挑眉，“搞婚礼布置啊！”

唐先生勾唇轻笑：“你嫂子在哪儿等我们？”

“不远啦，就前……”朋友愣了，“嗬，说漏嘴了……你还真是一如既往！”

“过奖。”

我特别的计划就这样给说漏嘴了，后面自然没有按原本的流程走，直接跳到大家吃吃喝喝、风流快活了。

吃饭的时候，唐先生默默地把我面前的酒换成了可乐，然后他站起来发言：“谢谢你们。”

整个包间鸦雀无声，我们坐着的人面面相觑。

我悄悄扯了扯他衣角，他低头看了我一眼，很安逸地坐下了。我更呆了：“你发言结束了？”

“嗯。”

我汗颜：“可以，这很唐先生。”

“今天你们的第二次夸奖。”他摸了摸我的头，笑道。

我拍开他放在我头顶的爪子：“你这样在古代会被浸猪笼的！”

“那不是对红杏出墙的女人的惩罚吗？”

“……”

“对了，”他说着凑近了我，呼吸喷洒在我脖子上，痒痒的，“成年人以后不用表白了吧，直接勾引我比较有效。”

我的脸瞬间红成大番茄，这样公然耍流氓，真的……

“那你真的……很棒棒！”

“第三次夸奖。”