021

愚蠢的我剪指甲时剪掉一块肉，一天下来，唐先生什么都没让我碰，他说会感染。于是，我心安理得地坐在沙发上看着他给我端茶送水、做饭洗碗，大呼过瘾。

坐了一会儿，我突然想起我的一件衣服没洗，这衣服买的时候挺贵的，店家特意嘱咐了这衣服必须手洗，如果不穿了脱下来也别搁着，必须得洗。

唐先生非不让，用固执又带着些温柔的语气道：“老婆，你去坐着啊，我给你洗。”

我立马否决：“不行，你不会！”

“那你坐我身旁指挥我好不好？”

“……”

唐先生和我磨了好久才慢吞吞地去洗，洗就算了，向来低调的唐先生居然还开了直播！

“你干吗？”

“不干吗，”唐先生闻言抬头对我粲然一笑，“过年了，有些人总得虐虐才知道早结婚的好处。”

我突然想起他参加同事聚会时我催他早点回家，他同事说：“唐哥，早结婚还是没什么好处啊！”

我记得当时电话那头唐先生只是笑了笑，以为唐先生很大度来着，没想到他一直记着。

“嗯？不对啊，”我转念一想，“洗衣服这种苦差事有什么好炫的？”

唐先生又一笑：“看标题。”

结婚以来第一次洗衣服！

022

我看到一条朋友圈：能用我的语气学一学我常说的话吗？

我顺手转出去，如下是我朋友和同事的回复：

同事A：要下班了吗？

朋友B：我在哪儿……你们在哪儿……你们来接我！

同事C：今天吃排骨还是鸡腿？

朋友D：我老公呢？！我老公呢？！

同事E：你们要吃×××吗？不吃啊！你们要吃啥？我都有……

朋友F：唐先生说巴拉巴拉，唐先生给我说巴拉巴拉，听唐先生说啊巴拉巴拉。

手动再见，我原来不是你们的小仙女，呜呜呜。

023

“唐先生，你这样宠着我，我们要是离婚了，我估计会嫁不出去吧？！”

唐先生冷漠地从报纸里抬头，目光似剑地盯着我：“你敢！”

“什……什么？”

“离婚？”

“不敢……”

“那闭嘴。”

“……”

024

让唐先生化身成老妈子和变身成洁癖哥的只能是我来“大姨妈”那几天。

总结那几天我的行为就是：路过之地皆是废墟……

例如起床时整个人裹在被窝里，滚来滚去，滚来滚去，唐唠叨就会到卧室来，从被窝里把我捞出来，还不忘唠叨：“说你有病，你还真发神经了？在看不到外面的情况下，撒泼的最终结果就只能是滚到床下！再说了，硬要撒泼也要在有监护人的情况下。”

“我还能在我爸面前发疯？”

唐先生把我放到床边坐着，蹲在我面前，把昨晚被我踢得老远的拖鞋拿过来替我穿上，不紧不慢道：“我就是你监护人。”

025

自从唐先生知道我写稿的事情后，他的人生中又多了一件大事：督促我写稿。

笑话，我那么懒，他怎么催得动我？我偷懒的借口很多，反正没有我偷不到的懒。唐先生有时候对我无奈了，就会开玩笑说：“你干脆别写这书了，你干脆写‘偷懒一百〇八计’好了。”

我认真地想了想：“这个不错！”

“……”

“哎呀，你别催我啊！这本来就是写你说的那些小情话，你不说，我怎么写啊？”

某只高冷唐冷冷一笑：“我可不会说情话。”

我心里奓毛：我的天哪，要不要念给你听听？

“得得得，那你来两句你平时张口就来的那种话。”

“什么？”

“就是你……算了，随便说一句吧。”

“宝贝我………”

“呸呸呸，你又偷看我小说了？这话还没出口，我就知道它对我的伤害绝对一万点！”

这声“宝贝”真是叫得人神共愤啊！

“那你要我怎么办？”唐先生无奈了。

我从沙发这头蹭到他身边，把腿直直地搭到他腿上。他顺势把我搂到怀里，我笑了笑：“这样，这样我再写。”

结果后来我躺在他怀里睡着了，他就摆着这姿势等我睡醒，然后跳起来大骂：“我真

是信了你的邪！”

026

我和唐先生在生活中偶尔也会因为想法不一致而起争执，唐先生是个死脑筋，认定的事，九头牛都拉不住。而我本身也有些固执，典型吃软不吃硬，他口气一硬，我就有种和他大战三百回合的斗志。

但是我有一弱点：逢人吵架，吵着吵着就莫名其妙变哭腔、飙眼泪。

常常是我和他吵着吵着莫名其妙就哭了，这要是放在刚结婚那时候，他就会被这突然的一下子给弄得手足无措，手忙脚乱地给我抹眼泪：“干吗啊，哭什么？”

然后我一边哭一边说：“我哪知道我哭什么，呜呜呜……”

而现在我们老夫老妻了，这一莫名其妙的哭腔往往就会让还在气头的唐先生躺在沙发上起劲笑我，笑够了就两个人坐拢商量解决问题的办法。

我常吐槽我这生理功能，太了！

027

马上就要过圣诞节了，从早上唐先生出门上班到他下班，我无所不用其极地暗示他送我礼物。

“老公，你看见小区下面的那棵树没有？”

“嗯？”

“……呃，就是那棵绿绿的、高高的、大大的、像冰激凌一样的。”

“看见了。”

“想起什么了吗？”

“圣诞节？”

“对！然后还有呢？”

“还有什么？”

“……”

这还没完……中午，微信上……

我截了一张日历的图，用大红色线条圈起十二月二十五号这天，再发一张圣诞爷爷抱着礼物笑眯眯的图片给他。暗示这么明显，他应该明白了吧！

结果他回答：“这老头笑得真猥琐。”

“……”

这是重点吗？！

他回家，我和丫头在看电视，便继续旁敲侧击地暗示他礼物，他却一直默默地给我们剥橘子……

我觉得实在没什么希望了，带着丫头洗洗睡吧。

我正要梦见周公时，灯突然亮了，我知道是他，没理。

唐先生把被子给我扯上来了一些，把一玩意放在我枕边。

我听见他叹了口气：“老婆对不起，圣诞节是外国人过的，我们是中国人，礼物我元旦再给你。”

他出去后，我听见外边没动静了才爬起来开灯，想看看床边是啥，结果……居然是他自己用小毛巾做的一个小人！这逆天手艺我怎么不知道？！

我把小人放进床头柜里，挨着我想给唐先生的圣诞礼物，不，现在应该是元旦礼物。

028

丫头的朋友圈、QQ空间和微博都被平安夜、圣诞节刷屏了。

可我没有，本来是想要过一个特殊的圣诞节，后来想想过了也没什么意义，还是期待我的春节吧。眼不见心不烦，我干脆屏蔽了朋友圈，这两天微博都没刷！

今儿一早，唐先生送我上班，路过特别漂亮的一棵圣诞树，我觉得布置得挺好看就多看了几眼，没想到唐先生把我的小动作尽收眼底。

他特别愧疚：“老婆，对不起，你想过圣诞节就过……”

“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，夫妇一条心嘛！”他话没说完就被我打断。

你们是不是觉得这场面应该放首应景的歌儿，演偶像剧了？NONONO！

只见唐先生将方向盘上的一只手空出来抓住我的手，放在他心脏的位置，目视前方，用动听的声音认真耿直地说道：“我不是鸡也不是狗，我是你男人。”

我一笑而过。说好的偶像剧情节呢？他不是应该热泪盈眶，抱着我说永远会爱我吗？（微笑中带着疲惫和无奈。）

029

我在微博上偷学了一个撩汉的高招，急不可耐地在唐先生身上试验，谁叫他成天撩我，撩我就算了，还云淡风轻地说他什么都没做，我居然还被他撩到了。

微信上：

“老公，我爱上了一个人。”

“哦，所以？”

“然后那个人说‘哦，所以？’，你说我该怎么回答！”

唐先生有一会儿没回复了，我心里暗笑：小样儿，中招了吧，看你以后还敢不敢撩我！

正在我得意扬扬地截图时，唐先生突然又回复了：“我帮你问他了，他说让你别纠缠他了，他有一个深爱的老婆在家等他。”

天！他他……他居然又反撩我！

事实证明咸鱼并没翻身，就算咸鱼突然翻身，也还是一条咸鱼！